MIXQUIC - DÍA DE MUERTOS

DESDE LA ÉPOCA PREHISPÁNICA, HASTA NUESTROS DÍAS

Octubre 31, Noviembre 1 y 2

"Y una vez que arribaron, que veneran a instalarse allí en Cuitlatelco los antiguos tenanca chichimeca, inmediatamente de encaminaron y fueron a meterse a Mizquic. Ya que fueron a dar con él, hay está en pié, ya que está colocado el mezquite (por lo que ahora se llama el pueblo de Mixquic) [...]" Chimalpahin (1579 - 1645).

Diseño gráfico: Iván Pineda Ayala

Ilustración central: Fredy Pineda Ayala

Información: Ricardo Flores Cuevas

Fotografía: Fernando Flores Cuevas

Amigos de Mixquic A.C.

www.MIXQUIC.com.mx

Consejo básico del guitarrista

Para ser un buen guitarrista no solo hay que saber tocar, también hay que saber escuchar, no solo lo que tocan otros guitarristas, también lo que dicen (aunque no necesariamente tiene que ser un músico quien nos de un consejo), porque no tenemos que olvidar que antes de ser guitarristas somos personas.

A continuación te proporciono un blog, en el cual encontraras conceptos, elementos y datos para iniciar a ejecutar este grandioso instrumento.

"Hay gente que toca para ser admirada y les encanta sentirse ídolos de otros. También hay músicos cuya música conmueve auténticamente a través de los siglos, el contenido es tal que pasan desapercibidos los aspectos técnicos. Es la diferencia entre un guitar hero y un gran músico, entre un producto de marketing y una obra de arte".

Chema Vílchez

EL AMOR NO ES UNA RELACIÓN

"El amor no es una relación". Ella amor es un estado; no tiene nada que ver con nadie más. Uno se enamora, uno es amor. Por supuesto, si eres amor estás enamorado, pero ése es el resultado, la consecuencia, pero no el origen, el origen es que eres amor.

¿Quién puede ser amor? Evidentemente, si no eres consiente de quién eres, no podrás ser amor, serás miedo. El miedo es exactamente lo contrario del amor. Recuerda que el odio no es lo contrario del amor, como la gente piensa. El odio es al revés, no es lo contrario del amor. Lo contrario del amor realmente es el miedo. Con el amor te expandes, con el miedo te encoges. Con el miedo te cierras, con el amor te abres. Con el miedo dudas, con el amor confías. Con el miedo te quedas en soledad, con el amor desapareces; se desvanece la cuestión de la soledad. Si no existes, ¡Cómo te puedes sentir sólo? Entonces, estos árboles, los pájaros, las nubes. el sol y las estrellas están en ti. El amor es cuando conoces tu cielo interno.

Los niños no tienen miedo; los niños nacen sin miedo. Si la sociedad puede ayudarles y apoyarles para que permanezcan sin miedo, si les ayuda a subirse a los árboles y a las montañas, y a nadar en el mar y los ríos - Si la sociedad puede ayudarles con todos sus medios a ser aventureros, aventureros de lo desconocido, y si la sociedad puede provocar búsqueda en vez de darles creencias muertas entonces, los niños se volverán grandes amantes, amantes de la vida. Ésta es verdadera religión, no hay mayor religion que el amor.

Medita, baila, canta y profundiza más en ti mismo. Escucha a los pájaros más atentamente. Mira las flores con asombro, con admiración. No te vuelvas erudito, no etiquetes las cosas. Eso es la erudición, el maravilloso arte de etiquetarlo todo, catalogarlo todo. Conoce gente, mézclate con la gente, con toda la gente que puedas, porque cada persona expresa una faceta de Dios distinta. Aprende de las personas. No tengas miedo, la existencia no es tu enemigo. La existencia te cuida, está dispuesta a apoyarte de todas las formas posibles. Confía y empezarás a sentir un considerable aumento de energía. Esa energía es amor. Esa energía quiere bendecir a toda la existencia, porque cuando estás en esa energía te sientes bendecido. Y cuando uno se sientes bendecido, ¿Qué otra cosa puede hacer si no bendecir a toda la existencia?

El amor es un profundo deseo de bendecir a toda la existencia.

- Osho

Las Reglas

Siempre escuchamos “las reglas”desde el punto de vista femenino. Aquí van “las reglas”desde el punto de vista masculino.

Estas son nuestras reglas:
Tomen nota… todas las reglas tienen el número “1” (Esto está hecho APROPÓSITO).

1.- Los pechos y trasero son para mirarlos y eso es lo que hacemos (No traten de cambiarlo).

1.- Apréndan a manejar la tapa del inodoro. Ya son adultas. Si está arriba, ¡bájenla! Nosotros la necesitamos arriba, ustedes abajo. No nos escuchan que aleguemos porque ustedes la dejan abajo, ¿verdad?

1.- Expresen claramente lo que quieren. Permítanos ser claros en esto:
     ¡Indirectas sutiles no funcionan!
     ¡Indirectas claras no funcionan!
     ¡Indirectas obvias no funcionan!
     ¡SIMPLEMENTE PÍDANLO!

1.- Un dolor de cabeza que dura 3 meses es claramente un problema de salud. ¡¡¡Vayan a ver al doctor!!!

1.- Cualquier cosa que dijimos hace 6 meses no es admisible en una discusión. Es más, todos nuestros comentarios quedan obsoletos y nulos después de 7 días.

1.- Si algo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras distintas y una de ellas las ponen tristes o enojadas, lo quisimos decir de la otra manera.

1.- Los hombres vemos en sólo 16 colores. Tal como la configuración básica de Windows.
Damasco, por ejemplo, es una fruta. Guinda, también.
¡¡¡Y no tenemos idea que es rosa malva!!!

1.- Si nos pica, nos rascamos (Es nuestro derecho).

1.- Si les preguntamos que les pasa y nos dicen “nada”, actuaremos cómo si todo está bien. Sabemos que están mintiendo pero simplemente no vale la pena molestarnos.

1.- Si nos hacen una pregunta que no quieren que les contestemos, esperen una respuesta que no quieren oír.

1.- Cuando tenemos que ir a alguna parte, cualquier cosa que se pongan está bien. "En serio".

1.- No nos pregunten en que estamos pensando a menos que estén preparadas para discutir temas tales como: Sexo, Arte, Música, etc.

1.- Tienen ropa suficiente.

1.- Tienen muchos zapatos.

1.- Estamos en forma (Redondo es una forma).

1.- Gracias por darte el tiempo de leer esto. Si, ya se que hoy tendré que dormir en el sofá. Pero, ¿Sabías que a los hombres realmente no les importa? (Es cómo ir de camping).

para terminar necesito lentes para el sol, ¿Alguien me puede decir que marca son los que utiliza la chica de piel obscura?

Das Pena Nieto...

-Lic. Peña Nieto ¿Qué opina de “El llano en llamas” de Juan Rulfo?
E.P.N.: Que quiere que opine, pobre señor espero hayan llegado a tiempo los bomberos para sofocar el incendio, de cualquier forma veremos cómo podemos ayudar a Juan.

-¿Cúal fue el último libro que leyó?
E.P.N.: El último libro qu lei es el libro de visitas a mi boda.

-Lic. Peña Nieto usted ¿ya leyó "Los Diálogos de Platón"?
E.P.N.: Si pero no recuerdo quien lo escribió.

-¿Ya leyó la constitución?
E.P.N.: estoy esperando a que salga la pelicula.

Wirikuta

MICROCHIP OBLIGATORIO

Condorito

Alvaro Colom y Pepito

Le pregunta Álvaro Colom a Pepito:

- Así que tú eres el de los cuentos?
- No, señor Presidente, yo soy el de los chistes,
   el de los cuentos es usted.

Teleton

George Bush

Bush va a un colegio de primaria para hablar sobre las guerras. Después de hablar les dice a los niños que le pregunten lo que quieran.

Un niño levanta la mano y George le pregunta cómo se llama.
- Bob.
- Y ¿cuál es tú pregunta?
- Tengo tres preguntas:
   1.- ¿por qué EEUU invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?
   2.- ¿por qué es usted presidente si Al Gore tuvo más votos?
   3.- ¿qué pasó con Osama Bin Laden?

Justo entonces suena la sirena del recreo. Bush les dice a los niños que continuarán después.
Cuando acaba el recreo, George pregunta:

- ¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?

Otro niño levanta la mano. George le señala y le pregunta cómo se llama.

- Steve.

- Y ¿cuál es tu pregunta, Steve?

- Tengo 5 preguntas:

   1.- ¿por qué EEUU invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?

   2.- ¿por qué es usted presidente si Al Gore tuvo más votos?

   3.- ¿qué pasó con Osama Bin Laden?

   4.- ¿por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?

   5.- ¿¿¿dónde esta Bob???

Gabinete...

Cuando Vicente Fox se enteró que había ganado las elecciones del año 2000 para presidente en México, estaba repartiendo los puestos para el nuevo gabinete.

- Tu Gil te vas ha Hacienda. Tu Martens a Energía. Tu Leticia a Turismo.

Martha Sahagun, su directora de campaña, le pregunta:
- ¿Y yo, Vicente?

- Usted al ISSSTE - le contesta Fox

Muy extrañada, Martha le pregunta :

- ¿Al ISSSTE? Creo merecer un puesto méjor, que vaya más acorde con migo y con lo que he aportado a la campaña.

-Shhh. Nooo. Usted alissste sus nalguitas que nos vamos pa' los pinos.

Ya no Vendrán Jeans con una Publicidad Macabra

La dictadura militar argentina tenía la costumbre de enviar a muchas de sus víctimas al fondo del mar. En abri de 1998, la fabrica se ropas Diesel publicó en la revista Gente un aviso que probaba la resistencia de sus pantalones a todos los lavados.

Una fotografía mostraba a ocho chicos jóvenes, encadenados a bloques de cemento en las profundidades del agua, y debajo decia:

"No son tus primeros jeans, pero podrían ser los últimos. Al menos dejarás un hermoso cadáver".

La empresa Diesel suspendió el aviso.

Lo hizo después de que Página/12

publicara la denunciade organismos de derechos humanos.

Un gerente de Diesel dijo que tenía el consenso de publicistas locales.

Para la Cátedra de Derecho Penal

En 1986, un diputado mexicano visitó la cárcel de Cerro Hueco, en Chiapas. Allí encontro a un indio tzotzil, que había degollado a su padre y había sido condenado a treinta años de prisión. Pero el diputado descubrió que el difunto llevaba tortillas y frijoles, cada mediodia, a su hijo encarcelado.

Aquel preso tzotzil había sido interrogado y jusgado en lengua castellana, que él entendia poco o nada, y con ayuda de una buena paliza había confesado ser el autor de una cosa llamada parricidio.

Noé Mexicano...

Si Noé hubiera sido mexicano...

En aquel tiempo, el Señor le habló a Noé y le dijo:

• Dentro de seis meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la Tierra sea cubierta por agua y toda la gente pecadora sea destruira. Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada especie viviente en el planeta. Por ello, te ordeno construir un arca

Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debia hacer, mientras el tembloroso noé sólo atinaba a decir:

• Esta bien, Señor, asi lo haré.

• Dentro de seis meses iniciara el diluvio - tronó el Señor -. Más vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida.

Pasando los seis meses, el cielo se nubló de golpe y comenzó el diluvio. El señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando enel patio de su casa. No habia ningun arca.

• ¿Dónde está el arca, Noé? - preguntó Dios, furibundo.

• Pérdoname, Señor - suplicó el angustiado hombre -. Hice lo que pude, pero encontré grandes problemas. Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar unos impuestos altísimos para poder sacar los lanos. Después de eso, me exigían que el arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario. Entre tanto, los vecinos se quejaron de que yo estava construyendo el arca en una zona recidencial, y perdí varios meses haciendo visitas inútiles al ayuntamiento. Además, no contava con acta constitutiva ni poder notarial que me acreditaran comorepresentante legal tuyo; eso complicó más todos los trámites que a continuación te platico.

"Con la Secretaria de Hacienda y Crédito Público fue otro desmadre, perdona la palabra, ya que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quisieron registrar como causantes menores ni como asociación civel sin dines de lucro, sino como causante mayor con actividad empresarial y teníamos que cobrar boletos a los animales para el viaje con el impuesto al valor agregado desglosado por una máquina registradora certificada en los laberintos de la misma Secretaría. Cuál sería mi sorpresa cuando recibimos la notificación del Sistema de Administración Tributaria por un adeudo, ya con multas y recargos por efectuar el trámite extemporáneamente.

"Tambien tuve problemas para conseguir suficiente madera para fabricar el arca, pues la PROFEPA no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran órdenes tuyas para salvar a la especie humana y a los anmales, me preguntaron si yo estaba loco o qué. Entonces, aparecieron los sindicatos PRI que, apoyados po la Secretaria del Trabajo y Prevensión Social, meexigían dar empleo a sus carpinteros aliados.

"Mientras tanto, comencé a buscar a los animales de cada especie y tropecé con la Secretaria de Medio Ambiente, Recursos Naturales y Pesca, que me obligó a llenar muchísimos formularios y pagar otros tantos impuestos. También pidieron la elaboración de un "Estudio Ambiental" en la zona, en el estado y en el país, así como en las galaxias más cercanas a nuestro Sistema Solar.

"Después de entregar 25 kilos de papel, me devolvieron todo porque la nebulosa de Orión no cuenta con CURP. Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el arca, hubo que tramitar el permiso correspondiente ante la Secretaria de Salud, quedando pendiente la auditoría a las instalaciones donde se prestaría el servicio.

"La Secretaria de Proteccion Civil, por su perte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada con linderos y medidas. Yo les envié un globo terráqueo. Casi me matan.

"La Secretaria de Comunicaciones y Transportes exigió que el arca se le tramitara un registro como servicio público federal, para poder navegar por los canales de peaje y ante laDireccion General de Tránsito tramité las placas correspondientes, así como su verificación, a pesar de no tener motor. Por último, la Policía Judicial Federal me hizo un allanamiento dizque en busca de drogas, y me desbarató lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del arca."

Entonces, el cielo empezó a despejarse. Salio el Sol y un espléndido arco iris iluminó el firmamento.

• ¿Señor, esto quiere decir que ya no vas a destruir la Tierra?

• No - respondó una voz entre las nubes -, el gobierno mexicano ya se está encargando de eso.

Cadena de la vida en Latinoamérica

En la cadena de la vida en Latinoamérica:

• El rico vive del pobre y el poicia dice que cuida a los dos.
• El ciudadano común se cuida de los tres.
• El trabajador mantiene a los cuatro.
• El vago vive de los cinco.
• El comerciante comercia con los seis.
• El abogado enreda a los siete.
• El cantinero emborracha a los ocho.
• El cura absuelve a los nueve.
• El doctor cura a los diez.
• El sepultero entierra a los once.
• El partido en turno gobierna a los doce.
• El presidente engaña a los trece y, a su vez, al rico lo hace mas rico, al pobre lo hace mas pobre. Al más pobre lo hace imbécil. A los imbéciles, los hace ministros, diputados, senadores, y así dejan de ser pobres.

Pero, por si sirve de consuelo, en estos países sólo seis personas tienen problemas:

Yo, tú, él, nosotros, ustedes y ellos.

Discurso Modelo

Discurso modelo de los partidos políticos modernos antes de las elecciones:

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos

Sólo los necios pueden creer que

no lucharemos contra la corrupción.

Porque si hay algo seguro para nosotros es que

la honestidad y la transparencia son fundamentales

para alcanzar nuestros ideales

Demostraremos que es una gran estupidez creer que

las mafias seguirán formando parte del gobierno

como en otros tiempos

Aseguramos sin requicio de duda que

la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.

pese a eso, todavia hay idiotas que fantasean ~ o añoran ~ que

se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja politica

Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que

se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociazos

No permitiremos de ningun modo que

nuestros niños mueran de hambre

Cumpliremos nuestro propósito aunque

los recursos económicos se hayan agotado

Ejerceremos el poder hasta que

comprendan que desde ahora

somos la "NUEVA POLÍTICA"

Deje de ser inocente y, para entender el discurso verdadero una vez que los partidos políticos se han instalado en el poder, empiece a leer, pero ahora al revés, es decir, desde la última línea y de abajo para arriba...

Sinopsis del ejercicio de sus Derechos Ciudadanos

Quienes vayan a votar en las próximas elecciones, tengan en cuenta que:

• El Socialismo es cuando uds. tiene dos vacas, el gobierno las nacionaliza y le paga el precio del terreno de la primera.

• El Comunismo es cuando uds. tiene dos vacas, el gobierno le requisa las vacas y le da un poco de leche.

• El Facismo es cuando uds. tiene dos vacas, el gobierno le requisa ambas vacas y lo fusila a usted para que no proteste.

• La Democrasia es cuando uds. tiene dos vacas, el gobierno le deja las dos vacas, usted se espabila para mantenerlas, vende la leche o las vacas y todo el dinero es para el gobierno.

• El Capitalismo es cuando uds. tiene dos vacas, vende una y compra un toro, reproduce y tiene muchas vacas. Entonces, o le sobra leche o le falta alfalfa. Si le falta alfalfa, se mueren las vacas y usted se arruina. Si le sobra leche baja el precio en el mercado y también se arruina.

• El Nacionalismo es cuando uds. tiene dos vacas y ocurre cualquiera de los casos de arriba especificados, pero las vacas primero se pintan de colores de la autonomia.

Déspues de esta Sinopsis del ejercicio de sus Derechos Ciudadanos, le sugiero respetuosamente que en las proximas elecciones mejor vote por el PGI (Partido Gay Independiente), ya que, si tenemos en cuenta que, gane quien gane, le van a dar por el trasero, almenos que lo agan unos profesionales.